Intervju: vsaka ženska uživa v preverjanju moževih orgazmov

Kdaj vas je začel zanimati BDSM? Kaj vas je navdušilo?

Mislim, da je to napačno vprašanje. Nekdo se ne zanima za BDSM, nekdo je bodisi usmerjen v BDSM bodisi ne. Gre za prirojeno stvar, ki se običajno pokaže v otroštvu, in ko se posameznikova spolnost razvija, se te usmerjenosti postopoma zaveda. Odraščala sem kot vojaška hči med fanti in pogosto smo se igrali vojake. Se spomnite oddaje "Štirje iz tanka in pes?" Bila sem Maruša.

S fanti smo se igrali vojno in seveda smo imeli vojne ujetnike. Včasih sem jih privezala na drevo in jih zasliševala ter mučila. Včasih pa sem bila tudi sama ujetnica. Pozneje, v najstniških letih, so bile moje prve spolne izkušnje bolj nasprotne, submisivne. Verjetno zato, ker sem bil neizkušen in sem v sebi iskal in postopoma odkrival, kaj bi mi bilo v spolnosti najbolj prijetno. To je torej odgovor na tvoje drugo vprašanje.

Ali ste bili dominantni že od začetka?

V spolnosti zagotovo ne. Dominantnost zahteva določeno količino izkušenj in zrelosti. Po drugi strani pa je res, da si danes ne morem predstavljati, da bi bil suženj dominantne osebe.

Moral bi biti zelo močna osebnost, da bi ga spoštoval in bi ga lahko spravil na kolena. Kar ni uspelo nobeni od dominantnih strank, ki so to kdaj poskusile na meni. Mislim, da je pri dominaciji pomembna moč osebnosti in inteligenca, takšnih ljudi pa ni veliko.

Kako se vaše delo prenaša v vaše zasebno življenje?

Ali bi se moralo? Moj mož je moj dvoriščni fotograf, rad fotografira fetiše in imava skupne hobije. Ni ravno "sub", vendar tolerira in spoštuje moje delo, dobro ve, da sem pomagala številnim zakonskim parom in da delo domme ni samo poniževanje nekoga ali izvajanje določene prakse. Vedno bolj se trudim delati s pari in jih učiti, kako se spoprijeti z razmerjem, ko je eden od njiju, kot pravimo, BDSM pozitiven. To je glavni namen mojega dela.

Navsezadnje sem diplomirana psihologinja in mislim, da v tej državi ni nikogar, ki bi lahko tem parom pomagal bolje kot jaz. Zdaj se zdi, kot da iz tega delam veliko stvar, vendar je res. Za razliko od seksologov, ki lahko o teh stvareh razpravljajo le v teoriji, imam to prednost, da lahko po posvetu preidemo k praksi, kjer se na primer moj partner v vlogi moje pomočnice-komtese nauči, kako ravnati s podrejenim in katere prakse uporabiti ter kako jih uporabiti.

Ali BDSM jemljete kot vrsto psihoterapije, vaše stranke si ne želijo dolgoročnega odnosa BDSM? Kakšna je s psihološkega vidika razlika med osebo, ki občasno poišče storitve domine, in osebo, ki tako živi v dolgoročnem razmerju?

Vsaka moja stranka si želi dolgoročnega razmerja BDSM. Če je le mogoče, jim skušam omogočiti, da takšno razmerje dosežejo. Presenečeni boste, toda večina žensk, čeprav sprva ne vedo ničesar o partnerjevem BDSM in celo BDSM na splošno, če jim je to ustrezno razloženo, da bi v odnosu našle nekaj, kar jim je všeč, bodisi v seksu bodisi v življenju, se hitro ujamejo in se z veseljem naučijo vloge Gospodinje. Pred kratkim sem na primer imela pri sebi zakonski par. Žena se je pritoževala nad partnerjevo navado, da jo ponižuje pred prijatelji. Rad je uporabljal šale, kot je ta, kdaj lahko ženska odide od pomivalnega korita s posodo. No, ko prinesejo premog in podobne stvari in da jo to užali.

Svetovala sem ji, naj si priskrbi knjigo grehov in vanjo zapiše, kaj slabega je tisti dan storil njen ljubimec. In potem bi zvečer sledil obračun." Kmalu se je možakar naučil paziti na svoja usta. Ali daljše nošenje pasu čistosti za moške. To zabava skoraj vsako žensko. Preverjanje moževih orgazmov in masturbacije, odklepanje pasu za nagrado in zaklepanje za kazen. Presenečeni bi bili, kakšne zveri so lahko nenadoma vaniljeve žene.

Opisujete pet stopenj psihoterapije, so napisane, kot da veljajo samo za moške, ali veljajo tudi za ženske?

Psihoterapija? Verjetno imaš v mislih stopnje od privlačnosti do uresničitve fantazije BDSM. Ne bi rekel, da gre za psihoterapijo, ampak bolj za resnični cikel, v katerem se začnejo prebujati naši nagoni. Ta cikel je pri vsaki osebi drugačen, pri nekaterih traja mesec dni, pri drugih šest mesecev, pri tretjih teden dni. To na splošno velja tako za moške kot za ženske. Vendar mislim, da s svojo teorijo nisem odkril ničesar novega. Navsezadnje to velja tudi za "klasični seks". Če ga nimate, ste neuravnovešeni, nervozni, hrepenite po njem. Ko se sprostiš, doživiš orgazem, si za nekaj časa spet sproščen.

Ne zaman psihologija trdi, da je eden od vzrokov za histerijo pri ženskah dolgotrajna spolna prikrajšanost in pomanjkanje orgazmov. V nasprotju s "klasičnim seksom" se v odnosih BDSM pogosto pojavljajo obžalovanja (moj bog, zakaj moram to početi?) omalovaževanje in racionalizacije (počutim se bolje, to ni bilo nič posebnega, ampak zadnjič je zagotovo bilo).

Ali je potrebnih vseh pet faz? Ali obstajajo posamezniki, ki preskočijo katero od faz? Katero fazo najpogosteje preskočijo? Pravijo, da ženska za spolno zadovoljstvo ne potrebuje orgazma.

Obstajajo osebe, ki so se sprijaznile s svojo spolno usmerjenostjo in izpustijo fazo samoobtoževanja in obžalovanja. Preprosto so se naučili živeti s svojo usmerjenostjo, razumejo, da sodi v njihovo življenje in da seanso BDSM preprosto potrebujejo za življenje.

Obstaja določen odstotek žensk, ki za življenje ne potrebujejo seksa. Toda tudi določen odstotek moških! Na to dejstvo se v različnih študijah pogosto pozablja. Ne le ženske, tudi moški so lahko frigidni.

Zagotovo je za veliko žensk pomemben občutek, da moške vzburjajo in da jih lahko zadovoljijo. To je zanje neke vrste psihološko zadovoljstvo in včasih lahko potem moškim odpustijo, da jih ne zadovoljijo. Radi mu celo priredijo predstavo o tem, kakšen orgazem doživljajo, da se počuti kot superman. Vendar osebno menim, da to ni dobra rešitev. Tudi ženska potrebuje orgazem. Morda ga ne doživi vedno, a če ga sploh ne doživi, je frustrirana. Na splošno mislim, da je igranje gledališča v postelji precej kontraproduktivno.

Moški potem dobi vtis, da ni "žrebec", in se postopoma preneha truditi v postelji. Tu je res pomembna komunikacija med partnerjema, ne pa laži. Partnerki se ni treba sramovati, da danes, ko je pod stresom iz službe, ni naredila sperme, ampak to preprosto sporoči svojemu partnerju. "Danes je bilo zate, bilo je lepo, bilo je prijetno, toda krivda za današnji dan je v meni. Utrujena sem. Po drugi strani pa naj si tudi partnerica sama pove, kdaj je "nadražena", kdaj je razpoložena za orgazem, in partner naj se ji prilagodi.

Pred kratkim je bil v moji hiši par, v katerem se je žena pritoževala, da se njen mož noče pravilno ljubiti z njo. Mož se je takoj spravil nanjo, češ da se navsezadnje ljubita vsak večer! Žena je planila v jok. Odgovoril sem ji: "Deset sekund kopulacije ni ljubljenje." Tvoja žena je želela samo povedati, da s teboj že dolgo ni doživela orgazma." In to je bil natanko ta primer. Žena je uprizarjala predstavo, mož pa ni imel pojma, da nekako hira v spolnosti. To so zelo pogosti primeri, s katerimi se srečujem v svoji svetovalni pisarni. Ženske, pazite se! Z igranjem gledališča v postelji ste same proti sebi.

Ali obstajajo stranke, ki ste jih zavrnili zaradi njihovih zahtev?

Seveda obstajajo. Obstajajo prakse, ki jih ne izvajam. Med njimi so na primer kaviar ali celo klasični seks. Nekajkrat se je zgodilo, da je stranka prišla k meni z idejo, da je BDSM ljubljenje v suženjstvu. Za to so namenjeni erotični saloni in ne studii SM.

Ali bi lahko BDSM kot obliko psihoterapije primerjali s samopoškodovanjem sužnja?

Samopoškodovanje ima različne vzroke. Usmerjenost v BDSM je lahko eden od njih. Vendar so to prej izjeme. Največkrat je vzrok samopoškodovanja lajšanje tesnobe, sovraštvo do sebe, svojega telesa, način spopadanja s psihičnimi težavami. Pri tem lahko pomaga psihiater.

Ali se spolne preference sčasoma spreminjajo, ali se pogosteje spreminjajo iz dominantne v suženjsko ali obratno?

Pri vsakem je to individualno. Nekdo je lahko celo vse življenje dominanten-podrejen, ustreza mu menjavanje vlog, nekdo je vse življenje "podrejen", za drugega se to lahko spreminja med življenjem, nekdo ima v določenem življenjskem obdobju fazo dominantnosti in nato spet fazo podrejenosti, drug obratno. Težko je v odstotkih opredeliti, kdo je tako ali drugače dominanten.

Kakšen je vaš odnos do erotičnih pripomočkov in katere najpogosteje uporabljate vi in vaše stranke?

No, seveda Erotične in BDSM lisice , Biči in orodje za klofute , Ovratnice in povodci , pa tudi Dildi , Vibratorji , Elektrostimulacija . Brez pripomočkov moje lekcije ne bi bile popolne. Veliko strank vzburi že samo vzdušje v studiu, kjer diši po usnju, lateksu, po stenah so obešeni najrazličnejši biči in kaznovalni pripomočki, gagi, kapuce itd.

Seveda ne mislim reči, da količina erotičnih pripomočkov govori o kakovosti domine. Poznam veliko dominantnih žensk, ki se doma zadovoljijo s kosom vrvi in nekaj svečkami. Pri dominaciji gre za manipulacijo, za prevzem nadzora nad sužnjem, pripomočki pa so rekviziti, ki se lahko uporabijo ali pa tudi ne.

Intervju je opravila Tanya